Для взрослых Стиль Семья Философия Недвижимость Красота и Здоровье
Лучшие статьи
Загрузка...
Загрузка...
загрузка...
12.05.17

Смерть ребенка / СМЕРТЬ / ioann.ru душевный лекарь

Гораздо счастливее те из людей, которые исполняют смертный долг в молодых годах, чем те, которые живут много лет. Они меньше претерпевают телесных бедствий и намного меньше творят душевного зла, и скорее переходят вслед за Христом к Отцу Небесному для безбедной и беспечальной жизни.
Да не смущается сердце ваше и да не устрашается, родители, лишающиеся своих детей в молодых годах! Если любите их, лучше радуйтесь, что они по изволению Божию восходят от этой горестной жизни к Отцу Небесному. Если любовь ваша родительская желает неразлучного пребывания с ними, то здесь оно неразлучным быть не может. Желайте его там, где возможно вместе пребывать вечно, а на земле - до тех пор, пока захочет Бог.

Бог дал, бог взял

Еще несколько поколений назад такие ситуации как смерть сына в младенчестве случались практически в каждой семье. Правда, и рожали тогда больше, и утешение находили в том, что младенчик стал ангелом, а крестьянская мудрость подсказывала, что не каждому семени суждено взойти и стать колосом.

- Удостоверьтесь, что вам дали ясные объяснения по поводу обстоятельств смерти ребенка Возможно, вам будет трудно воспринять эту информацию, когда вы будете находиться в шоке от смерти ребенка поэтому следует попросить кого-либо из медицинского персонала записать для вас эту информацию или попросить кого-нибудь сопроводить вас на встречу с врачом, чтобы он мог запомнить хотя бы часть информации. Не бойтесь затем назначить встречу с теми, кто ухаживал за ребенком, если вы со временем обнаружите, что у вас есть много вопросов по поводу смерти ребенка, или попросите врачей, с которыми вы уже беседовали, повторить информацию в другое время, если вам трудно воспринимать услышанное.

- Примите тот факт, что, возможно, у вас всегда будут вопросы о смерти ребенка. Больше всего родители хотят услышать ответ на вопрос «Почему это случилось именно с моим ребенком?», и обычно на него труднее всего ответить.

- Выясните, необходимо ли вскрытие в вашем случае (правила различны в разных странах) и должны ли это решение принимать вы и ваш партнер.

Когда вас слушают и сопереживают — это особое слушание. Потому что берут и кладут себе на спину ваше горе — этот психологический рюкзак. И наступает облегчение.

Помните в Евангелии, когда Христос в Гефсиманском саду страдал и несколько раз просил своих учеников: «Не спите, побудьте со Мною» (а они каждый раз засыпали)? Так вот Его слова — эта ключевая фраза, которая дает решение к тому, чем и как помочь другому.

«КАЧЕЛИ СТРАДАНИЯ»

Бывает, что человек страдает, но при этом как бы не хочет быть утешенным, отвергает утешение, объясняя себе это разными причинами: не идет к другим — «не поймут», не идет к терапевту — «он деньги берет»…

Человек словно оказывается на качелях: одна часть сознания отталкивает эти воспоминания, так как они тебя разрушают, а другая притягивает, потому что в твоем сознании страдание удерживает тебя возле любимого. И ты боишься сойти с этих качелей, упасть в пропасть. Как научиться страдать правильно?

Мне сказали недавно: «Если бог добр и допускает то, что происходит, — то зачем он? Если он зол — он и подавно не нужен. Если же он непознаваем — то я могу обойтись и без него».

Вспышка духовности, тяги к познанию тайного тайных, охватившая меня с месяц назад, угасла… Она осветила на миг мой одинокий путь, но не утешила. Да и что все это могло мне дать? Обрести бога разумом не дано. Тем более, если он добр, или зол, или непознаваем…

Мне хотелось найти, наверное, скрытые рычаги, управляющие этим миром. Все, все подробности, все мелкие и большие шаги, мои и Викины, все мелкие случайности, слившиеся в одно неотвратимое, необратимое, невозвратимое, — все это заставляет предполагать какое-то объективное управление событиями. Но и это ничего не объясняет и ничем не утешает, а лишь подчеркивает бессмысленность и несправедливость этих законов, пусть они трижды объективны…

Зачем нужна была этой объективности Вика? Маленький, безгрешный субъект. Зачем ей нужно было оставить здесь именно меня, нисколько к жизни не привязанную, более того, не чающую ничего другого, кроме как распроститься с ней благопристойным для окружающих образом?

На, бери ее, мою раздавленную, исковерканную жизнь! Так нет же, не возьмешь, я знаю. Ты подождешь того времени, когда она мне понадобится. Знаем мы эти штучки.

В феврале нет 30-го, оно будет завтра — и 30-е, и 2-е сразу. Двойной юбилей… Я поеду к тебе, Девочка, свершу этот жестокий обряд, но здесь, в нашей с тобой комнате, ты ко мне в тысячу раз ближе, чем там, у этого холмика, под которым, на глубине шести футов, лежит замурованное в кембрийской глине твое маленькое тельце.

Почему щеки твои, когда я в последний раз гладила тебя по лицу, были теплыми?.. Твое спокойное личико спящего ребенка, на которое едва заметно легла тень страдания, не осознанного тобой… Эта инерция твоего маленького мозга, сработавшего в последний раз — без обратной связи… Какое счастье, что ты ничего не успела понять! Хоть это-то я точно знаю, и слава богу. Но я никогда не узнаю, о чем ты думала в последние минуты перед тем, как собраться перейти железную дорогу… Зачем зашла так далеко… То ли одиноко было очень, то ли задумалась, то ли не в первый раз доходила до 10-го километра, а потом возвращалась домой на автобусе? Ничего этого я никогда не узнаю. Никогда.

«Так и буду жить — один меж прочих, и передо мною на года вечное круженье этих строчек и глухонемое «никогда»»… Сколько раз я вспоминала в прежней своей жизни эти слова, и вот теперь они наполнились единственно возможным смыслом, смыслом, который я никогда более не осмелюсь отнести к иным, суетным и преходящим чувствам.

3. 03.73

О ЧЕМ ПЛАКАЛА СТАРАЯ ИДА

Тихо сеял дождь, так тихо, что капли, ударяясь о крышу, о стекла, о скамейку под окном, на которой любила сидеть старая Ида, лишь едва слышно шелестели.

Каждый скорбит по-своему. Что бы помочь этим страдальцам, важно создать атмосферу любви и понимания. Всегда согласовывайте свои действия со священником. В 2002 году я написала статью в журнал JacobsWell, под названием «Как утешить тех, кто потерял ребенка во время или после беременности». Я приведу некоторые положения из этой статьи для тех, кто не знает, что сказать и как помочь скорбящему другу или близкому человеку.

И вам, и окружающим может помочь
принятие вашего родительского статуса и разговоры о ребёнке. Окружающие
поймут вас, если вы намекнёте или покажете, что хотите говорить об этом
(если вы действительно этого хотите). Вы найдёте других матерей,
которые будут говорить о родах, токсикозе и других деталях. Отцы могут
говорить между собой об их роли, страхах, поддержке и т.п.

По
моему мнению, после родов Бреннана я стала матерью. Просто у меня в то
время не было ребёнка. Но я родила сына, и память о нём осталась со
мной навсегда. В первый День Мамы я ожидала поздравительные открытки,
которые подтверждали бы мой статус матери. Я стала матерью самым
болезненным образом и, несомненно, заслуживала открытку или иное
подтверждение. Мне надо было сказать некоторым людям о своей
потребности. Может быть, они бы последовали моим желаниям. Меня очень
тронуло, что Дэвид понимал меня и не забыл об открытке. Несколько
друзей также навестили меня, и это многое для меня значило, хотя этот
день был очень печальным и болезненным. На День Папы я точно так же не
забыла и о Дэвиде.

Сейчас
у меня растут два сына, и люди теперь относятся ко мне как к матери. На
первый День Мамы после рождения Келлана я получила несколько
поздравлений «с первым ребёнком». Мне было больно думать, что для
других я только сейчас стала мамой. Тем не менее, я постаралась понять,
что эти люди были очень взволнованы тем, что мой ребёнок жив, и
пытались выразить это в открытке. Но по-прежнему в памятные годовщины и
такие праздники как День Мамы и День Папы к нашим радостным чувствам
примешивается и грусть.

К оглавлению

Я чувствую себя виноватой. Это нормально?

Чувство
вины, пожалуй, одно из самых распространённых и сильных ощущений,
которые испытывают родители, потерявшие ребёнка. Это нормальная
составляющая скорби. Люди испытывают чувство вины почти каждый день,
это в человеческой сущности. Но в такой серьёзной ситуации может
показаться, что это не нормально. Может быть, вполне можно принять
некоторую степень вины, но не следует выпускать ситуацию из-под
контроля.

Как родитель, вы можете много думать о том, могли
ли вы как-либо предотвратить случившееся или могли ли какие-то ваши
действия повлечь трагедию. Вы, мама, можете много думать о том, что
делали во время беременности и в последние дни перед смертью ребёнка.
Вы оба можете думать, могли ли стать причиной занятия любовью. Если у
вас было чувство неуверенности, действительно ли вы хотите ребёнка или
подходящее ли для этого время, то вы можете чувствовать себя в большой
мере ответственными за смерть ребёнка. Очень вероятно, что у вас могут
быть одинаковые ощущения вины, и вам неплохо было бы поговорить вместе
об этом и стараться не винить ни себя, ни друг друга.

Не надо
слишком строго осуждать свои действия и упущенные возможности. Если все
эти «если бы» очень долго вас преследуют, они могут повредить вашей
уверенности в себе и вашим отношениям. Старайтесь контролировать
чувство вины и направьте энергию на преодоление горя, на работу над
горем. Вы сделали всё, что могли, а ведь очень многое вы не могли
контролировать. Теперь же вы можете попытаться контролировать,
насколько сильно чувство вины захлестнёт вас.

У
меня действительно было чувство вины и мысли о том, что я сделала в
последние дни перед смертью Бреннана. Я также думала, не могли ли бег
трусцой и гимнастика привести к выкидышу. Мне помогли разговоры об этих
моих чувствах с Дэвидом и врачом. В итоге я пришла к уверенности, что
никакими своими действиями я не могла повлечь обе смерти, они просто
произошли, а моё чувство вины мне никак не помогло.

К оглавлению

Я виню партнёра в смерти ребёнка

Нередко
в смерти ребёнка винят партнёра. Обвинение – это реакция на наши
чувства и беспомощность. Смерть вашего ребёнка – не вина вашего
партнёра, вряд ли его мысли и действия могли стать причиной смерти.

Ваша
ярость ищет какого-либо выхода, и зачастую легче всего направить её на
партнёра или близкого человека. Эта ярость, в виде обвинений, может
быть очень разрушительной для ваших отношений. Найдите подходящие
способы выразить свою ярость, работая над ней вместе. В это трудное для
вас время постарайтесь отнестись друг к другу с состраданием. Опять же,
говорите о своих чувствах друг с другом или обратитесь за
профессиональной помощью.

Я очень
рада, что ни Дэвид не обвинял меня, ни я его. Ведь нам нужно было обоим
справиться с общим горем. Я с облегчением узнала, что он вовсе не
считал меня виноватой в произошедшем. Многие родители отмечали, что
чувствовали обвинения со стороны партнёров или родственников. Иногда
эти ощущения вызваны отдельными репликами в разговорах: «Во время
следующей беременности ты ведь не будешь так много заниматься
спортом?», «В следующий раз, если почувствуешь, что что-то не так, надо
сразу к врачу». И хотя вас на самом деле не хотят обвинять, ваша
повышенная чувствительность и ранимость в этот период создаёт ощущение,
что вас именно обвиняют.

К оглавлению

Мне по-прежнему кажется, что я чувствую толчки ребёнка или слышу его плач по ночам. Как такое может быть?

Вы
не сходите с ума. Это очень реальное явление. Многие матери уверены,
что долгое время после рождения продолжают чувствовать толчки ребёнка.
Как мать, чей ребёнок умер, вы несознательно хотите верить, что эти
толчки настоящие, потому что вам нужно чувствовать жизнь. Это могут
быть газы, бульканье в желудке или придуманные ощущения, но сотни
матерей находили их очень реальными. Многие матери также часто
просыпаются, уверенные, что слышали плач ребёнка. Может быть, вам
снится сон, вам так хочется слышать этот плач, что вам начинает
казаться, что вы его слышите. Эти ощущения со временем должны уйти.
Поговорите с кем-нибудь об этом. Не бойтесь того, что вы одна – это не
так.

Мне часто казалось, что я
чувствую толчки ребенка. По началу мне это казалось странным и я
беспокоилась все ли у меня в порядке с головой. Но через какое-то
время, поговорив с другими матерями, я поняла, что это обычное явление
и успокоилась. И тогда, вместо того, чтобы бояться этих ощущений, я
стала пытаться ассоциировать их с радостными воспоминаниями. Я не
слышала плач по ночам, но многие матери говорили, что они слышали.

К оглавлению

Я всё ещё выгляжу беременной. Иногда это тяжело перенести.

Вы
всё ещё можете выглядеть беременной даже спустя недели после смерти
ребёнка. Весьма вероятно, что люди могут вас спросить, когда вы
ожидаете ребёнка. Ваша реакция будет зависеть от обстоятельств и
настроения в данный момент. В одних случаях вы сможете ответить прямо,
не мучаясь, в другие дни вам будет невозможно найти ответ.
Эмоциональная и гормональная перестройка займёт некоторое время.
Знайте, что ваши реакции будут непредсказуемы. Позволяйте себе
испытывать те эмоции, которые наполняют вас.

Ваше тело
медленно привыкает к тому, что беременность закончилась. Вам может
казаться особенно несправедливым и жестоким, что ваше тело и разум так
долго перестраиваются. Постарайтесь принять, что изменения со временем
завершатся. Наберитесь терпения.

Вам может казаться, что
самое тяжёлое в этой ситуации – это то, что вы пожертвовали своим телом
и «ничего не получили в ответ». Но у вас был ребёнок, хотя он очень
немного прожил. Теперь вам нужно потерпеть, пока вы не вернётесь в
форму. Понадобится много месяцев, чтобы восстановиться физически. Вы
будете довольны собой, когда добросовестно и терпеливо выполните эту
работу.

Я помню, что действительно
огорчалась из-за изменений в своём теле, и эта жертва не была
компенсирована ребёнком. Это казалось мне бессердечно жестоким.

Через
месяц после родов кто-то в магазине спросил меня, когда я жду ребёнка.
Я покраснела и не смогла найти, что ответить. В конце концов, я решила
сказать правду, не придумывать историю, хотя и был такой соблазн.
Женщина, похоже, искренне огорчилась: ей стало неловко, что она
спросила, потому что я так откровенно рассказала о своём горе. Когда
она отошла от шока, мы поговорили о Бреннане, о том, как я переживаю
смерть ребёнка и как я себя чувствую. Я рада, что смогла поговорить с
ней об этом. Однако в другие дни я не могла рассказывать людям всю
правду, я отвечала, что у меня уже есть ребёнок, и шла дальше.

К оглавлению

Зачем мне теперь жить? Иногда мне кажется, что я хочу умереть.

Этот
вопрос имеет право на существование. Для чего теперь жить? Вам,
наверное, кажется, что ваш мир рухнул, что всё потеряло смысл. И
поэтому иногда вы хотите «всё бросить».

Очень важно найти
хотя бы одну-две причины продолжать жить. Если заложить в голове такую
прочную основу, она будет служить буфером в те моменты, когда возникнет
желание «сдаться».

Если подумать и посмотреть на свою жизнь,
вы увидите, что вам есть для чего жить. Иногда, в моменты отчаяния,
сложно вспомнить, что было хорошего в жизни. Ваш партнёр, семья,
друзья, священник, социальный работник или профессиональный врач могут
помочь вам найти значимые и веские причины продолжать жить. Чтобы найти
выход из депрессии и мыслей сдаться, подумайте о том, чего вы хотели бы
дождаться завтра или через неделю. Может, это день рождения другого
ребёнка, крещение, отпуск, ваш день рождения или проект, который вы
должны закончить. Ищите смысл только в одном завтрашнем дне и не
переставайте напоминать себе, как вы важны для других людей и как
другие важны вам.

Если вы чувствуете, что не можете
самостоятельно справиться с горем или если вы в очень сильной депрессии
с суицидальным настроением, немедленно обратитесь за помощью. Очень
многим людям вы небезразличны, и многие могут вам помочь. Позвоните в
социальную службу, на горячую линию, в психиатрическую клинику,
обратитесь к священнику.

Часто помощь можно найти в
группе взаимной поддержки родителей, потерявших детей. Там вы встретите
таких же родителей как и вы. Они могут посоветовать вам конкретных
профессионалов, помогших им.

Следует иметь в виду, что мысли
уйти во сне, нежелание покидать дом или, наоборот, потребность уехать
довольно распространены в этот период.

Если вы чувствуете,
что хотели бы сами умереть вместо ребёнка, знайте, что многие другие
тоже испытывали такие чувства. Эти желания не длятся долго, но их
тяжело переносить в одиночку. Выговоритесь или напишите об этом.
Выразите свои эмоции и не волнуйтесь, если вам будет иногда казаться,
что они пропадают. Выпускать злость и эмоции, когда они нахлынут –
полезно. Если держать чувства глубоко внутри, они могут накопиться и
достичь такой силы, которая спровоцирует вас на крайние поступки.

Я
не помню, чтобы у меня возникало желание умереть. Может, и было, но я,
наверное, блокировала его. Практически всегда я помнила, что у меня
есть много причин хотеть жить дальше, у меня были те или иные ожидания
от будущего, хотя я и потеряла существенную его часть. Однако мне часто
бывало трудно проснуться, и мне очень хотелось уснуть на целый год,
думая что после этого будет намного легче. Некоторые дни были тяжелее
других. Где-то спустя 3 месяца после смерти Бреннана я была в очень
подавленном состоянии, казалось, даже хуже чем в самый первый день. К
счастью, мне было с кем поговорить, и эти люди убедили меня, что это
нормально и скоро должно пройти. Такие чувства возникали и отступали
неоднократно в течение нескольких месяцев, но со временем становились
реже и слабее.

К оглавлению

Как я скажу другим своим детям? Должна ли я защитить их от правды?

Хотя
маленькие дети не имеют глубокого понимания смерти, их эмоции очень
схожи с вашими. Им нужно услышать правду. Разделите с ними свои мысли и
слёзы. Они часто испытывают похожие чувства вины, боятся, что их
желания и мысли убили ребёнка. Об этом надо с ними говорить. Может
быть, они не хотели, чтобы кроме них в доме был ещё один ребёнок, не
хотели делиться с ним своей комнатой. И хотя вы знаете, что эти чувства
вины нереалистичны, для ребёнка они очень реальны. Если у них не будет
шанса осознать, что они не виноваты в смерти брата или сестры, то они
могут пронести эти чувства с собой через всю жизнь.

Многие
люди предлагают включать детей в общее горе семьи. Пригласите их на
похороны, расскажите, что там будет происходить, будьте откровенны с
ними, позвольте им увидеть брата или сестру, если они захотят. Вы
можете помочь им реализовать их мысленный опыт. Объясните им, что
смерть – это часть жизни. Попробуйте помочь им почувствовать, что они
любимы и вовлечены в горе семьи. Дайте им знать, что ни они, не вы
сейчас не умрёте, потому что это может быть одним из их сильнейших
страхов.

  • Навязчивые и не проходящие мысли о суициде, постоянные самобичевания.
  • Полнейшая беспомощность и полное наплевательство на себя.
  • Не желание общаться с родными и близкими, а так же резкое изменение привычного хода жизни.
  • Затянувшееся депрессивное состояние.
  • Начавшийся алкоголизм или наркомания

7

В Швеции есть организация для людей, которые потеряли своих детей, Spädbarnsfonden. Члены этой организации многое делают, например, издают журнал, организовывают группы поддержки, поводят церемонии памяти, собирают деньги для исследований и еще много всего. Мне дали контакты этой организации в роддоме, и я к ним обратилась.

Так я познакомилась с другими женщинами с подобным опытом. У нас сложилась небольшая компания, у всех были дочки – Алис и Мария (моя дочка) ушли в октябре, а Линнея и София – в ноябре. Мы виделись каждый месяц, а с одной девушкой мы сблизились и встречались каждую неделю. Через какое-то время все забеременели снова, и для меня эти встречи были огромной поддержкой, потому что опыт, переживания и страхи во время второй беременности были очень специфические. Еще мне помогла психотерапия и возможность  обследоваться у акушерки так часто, как я захочу. И вот в декабре в нашей компании случилось пополнение – родилась Натали, в январе –  Сельма (моя вторая дочка) и Элиас. К счастью, все хорошо, все здоровенькие. Вот теперь летом всей компанией ждем четвертого.

Оригинал

(голосов:0)
Похожие статьи:

Один мужчина позвонил своей матери. Она ответила очень слабым, едва слышным голосом. Обеспокоенный, думая, что она больна, он спросил ее:

— Мама, в чем дело? Почему у тебя такой голос?

— А как еще он должен звучать, — отвечала она. — если с тех пор, как дети покинули дом, они почти не вспоминают обо мне.


Инструкция

Я отвечала, что не знаю и не хочу знать. Незнание придавало ауру таинственности обычной в других отношениях девочке и позволяло вволю мечтать – кто же они, мои настоящие родители? Когда я стала подростком, я использовала свое положение, чтобы проявлять яростную независимость, незнание помогало мне перемещаться во времени и пространстве, не причаливая ни к одному берегу. С приемными родителями мы по умолчанию предпочитали обходить тему моего удочерения – не хотели раскачивать лодку нашей безопасной стабильной жизни. В глубине души я была убеждена, что правда может меня погубить.


Все страхи — это отражение переживаний, возникающих у человека перед лицом чего-то неизведанного. Если страх темноты можно побороть, включив свет, то что нужно сделать, чтобы отступил страх смерти?




а вдруг там нет секса?




Смерть нас не касается: когда есть мы нет смерти, когда есть смерть нет нас.


Комментарии к статье Как пережить потерю ребенка:
loading...
Загрузка...


2015